L19.S61.

Mislim da je to više zbog migranata a ne korone. @Biotamo moraš zvati nekog iz Bihaća da dođe autom po tebe, ako imaš. ..ili TAXI

Vidi na AK Zagreb Firma/prevoznik : Servistrans,D.Vakuf ..bio je jedan polazak u 16:00 Bez zaustavljanja /primanja putnika/ u HR

Razmišljanja ,nažalost preminulog, Vlastimira Mijovića od prije 7 (sedam) godina kod S. Hadžifejzovića o Rusiji , Ukrajini , islamskoj državi , vlasti i "ovcama" u BiH.

Ti isto imaš vremena ..?..za čitanje ..

TBT "Svjetski mediji jučer su prenijeli da je iz Čečenije upućeno najmanje 10.000 vojnika kao podrška Rusima tokom agresije na Ukrajinu. Također, odred čečenskih specijalnih snaga ‘lovaca’ je pušten u Ukrajinu da uhapsi ili ubije grupu određenih ukrajinskih zvaničnika, pernio je Daily Mail pozivajući se na moskovski Telegram"

"na što je mislio 11.09.2001" ...? Ti znaš ? Njega i njegove misli na taj datum ?

Šta je bilo 9. septembra ..? Koje godine ..?

https://www.facebook.com/145207457807/posts/10159715410877808/

"Tata, reci mi, kako sam se rodio?" - "Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na ICQ. Tata je onda ugovorio s mamom sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primijetili smo da nismo stavili firewall. Pošto je bilo kasno za korištenje tipke delete, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zeznuti virus..."

nerješeno : RJEŠENO

Mladi Ivica je za 1000 eura kupio konja od gazde s imanja. Gazda je obećao isporuku slijedećeg dana. Sutradan došao gazda i kaže: "Žao mi je momče, konj je crk'o." Ivica odvrati: "Dobro, vratite mi onda moj novac." Gazda: "Žao mi je, ne mogu, već sam ga potrošio." Ivica: "Onda mi dovezite crknutog konja." Gazda: "Zašto?" Ivica: "Organizirat ću lutriju! Nagrada će biti konj" Gazda: "Ne možete to uraditi!" Ivica: "Mogu, samo gledajte! I nemojte nikome reći da je konj uginuo." Mjesec dana kasnije sretne gazda Ivicu i pita ga kako je prošla lutrija? Ivica: "Ništa posebno. Raspisao sam lutriju. Uplatni listić je bio 5 eura. Prodao sam ih 2.000 i zaradio 10.000 eura" Gazda: "Zar se nitko nije žalio?" Ivica: "Da. Samo tip koji je dobio glavni dobitak. Vratio sam mu njegovih 5 eura i pokazao crknutog konja. Nije se bunio!!! **** (Ivica sada radi u banci.) P.S. Banke samo rade svoj posao, izmišljaju nove "proizvode". I uvijek nađu nove konje!

M R Š ! (Marš! - za kraj) https://youtu.be/PoZgPWOMkKM

Bogatom šeiku fali krv da preživi a njegovu krvnu grupu ima samo Tone iz Karojbe.Najdu se,Tone mu da a ovaj njemu aute, apartmane,vile,bazene na 4 strane svita. Pasa 10 lit,šeiku pofalila krv,Tone mu da a ovaj njemu najlon boršu sa 2 jabuke,3 smokve,4 pumidora. Tone ga gleda i rece:"Vrajza krv istrijanska." (da prevedem?)

Ljubomorni muž: Gdje si, ljubavi? Žena: Kući. Muž: Uključi blender da čujem. Žena uključi blender: Vrrrrrrrrr Muž: Dobro, ljubavi. Sljedeći dan isto pitanje, isti odgovor, žena uključi blender: Vrrrrrr. Treći dan dolazi muž sa posla ranije i zatiče sina samog kod kuće. Pita ga gdje je mama. Dijete odgovara: Nemam pojma, izašla je negdje sa blenderom.

@Grunf nit me je dotaklo , nit mi je rod. @Zijo_prvi "uvrijedjen" - božesačuvaj ..! (smiješansitilik)