Vicevi

[saco 445]

Da se malo i nasmijemo...

 

Pita Haso Muju:
Mujo đe"s ti sedmicu dana?
Odgovori Mujo:
Bio sam na moru...
Na to Haso ga upita:
Aham,a na kojem mjestu?
Haso ponosno:
U Zenici.
Haso na to:
Nema ti u Zenici mora bolan.
Mujo odmah:
Aaaa,pa vidim ja meni nesto podaleko do plaze!

[Ka Mi 0]

Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde će šta strpati u stomak... Tek se iz jednog grma začuje:
KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presrećna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je meda i poče da je guzi i kaže:
Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko 'oćeš!..

[White 10]

Uđe mladić u apoteku i pita:
• Imate li kondome?
Kaže apotekar:
• Imamo, naravno.
• Dajte mi onda jedan.
Ovaj mu da taj kondom, i taman da mu naplati, kaže mladić:
• Ma znate, idem na večeru kod moje devojke da se upoznam s njenima. Ona ima jednu slatku sestru, mislim da i njena sestra nešto očekuje.
I tako mu apotekar da još jedan kondom, i taman da mu naplati, mladić kaže:
• Ma znate, mislim da i njena majka očekuje nešto od mene. Dajte mi ipak ceo paket.
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode. Večera. Svi seli za sto i pomolili se pre večere. Ali nakon što se sva devojčina porodica pomolila mladić se još uvek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvek moli. Devojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
• Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan?!
Mladić odgovori:
• Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar.

Edited July 7, 2015 by White

[dobri duh 1002]

 

Kupi se Fata i odlazi. Pita je Haso gdje ćeš.
– Odoh u Ameriku, čula sam da tamo plaćaju 100$ za ono što tebi dajem džabe.
Haso se nasmije i reče:
– Baš da vidim kako ćeš živjeti od 200$ godišnje.

 

 

Pere Fata robu na potoku. Prođe Mujo i malo je otpozadi... Prođe Haso pa i on malo Fatu otpozadi.

Vidi medvjed što su radili pa i on napravi isto. Fata ne prekida pranje samo vikne: 
-'Ti u bundici ostavi broj mobitela.

 

 

Edited July 24, 2015 by dobri duh

[laky 57]

Čuo neki starac da je kruh odličan protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru :"Molim vas pet kilograma kruha!"

Pekar:"Pašto će vam toliko kruha, pa stvrdnuće vam se!"

"Onda petnaest kilograma."

[dobri duh 1002]

 

Pitali narkomana:
- Imate li INSTAGRAM?
- Čega, gram?
 

 

Pita Crnogorac djevojku 
- A dje ti živiš?
- U bloku 5.-odgovara ona
- E vala čudo,da nijesi rekla da živiš u svjesku bez linija..

 

Znate li kako mi Crnogorci raskidamo sa curama?
Zgodan ti bivši!
Koji?
Ja.

 

Šta kaže Crnogorac kad ga pozovu na 20.godina mature ?

A dje bas sad u srijed ispitnog roka

 

Jedno "jutro" dosao Crnogorac u pekaru, i kaze ženi koja tamo radi:
- Daj mi dvjesto grama bureka!
- Je li za ponijeti ?
- Ne, no ću tebi ostavit' !!!

 

 

[laky 57]

Pia Mujo Hasu:Je li gledaš ti u šolju.

Ne

Ja odmah puštam vodu

 

 

,

[dobri duh 1002]

Navalio Mujo na Fatu u krevetu i kad su završili, zapali Mujo cigaru,
lijepo se namjesti i ponosno upita Fatu:
– Onda, Fato, kakav sam ja u krevetu? Fata promrmlja:
– Ko vulkan, moj Mujo … a Mujo se zadovoljno nasmija:
– Ih, ko vulkan, šta kažeš, tako sam dobar? Fata se okrene prema njemu:
– Jok bolan, nego se aktiviraš svakih pet godina.

 

Žali se Mujo Hasi:
– “Ukrali su mi sve kreditne kartice!”
– “I jesi prijavio policiji?”
– “Nisam i neću!”
– “Zašto?”
– “Pa onaj što ih je ukrao manje troši nego moja žena.”

 

Sjedi Mujo u kafani s jaranima i žali se kako nema sreće u životu,
al’ zato njegova Fata ima i preko glave, pa ga Haso upita da objasni.
Mujo otpije gutljaj pive pa se požali: – A vid’ ‘vako …
Moja ti Fata pred Novu godinu nađe na putu zlatan prsten,
a odma’ drugi dan i lančić! A na samu Novu god’nu našla bundu od krzna!
Haso zaklima glavom i upita:
– Pa dobro, jarane, je’s ti nešto naš’o?
Mujo zavrti glavom:
– Pa o tom ti i pričam, jarane …
Ja sam naš’o samo jedne muške gaće u krevetu, a i te su mi bile prevelike!

 

 

[laky 57]

Mali Piroćanac krene da priča sa tatom:
Tatko, tatko, kupi  mi ciplke?

'Oće tatko, oće ti kupi cipelke, al' da budeš odličan u školi!
I mali se zainati i sa svim peticama poliži razred, i, normalno, tata mu kupi cipele i kaže mu:
Da ih glancaš  i čuvaš i nikada ne isprljaš!

Mali klimne glavom i trkom ode da ih izglanca da bi otišao sa djevojkom na sastanak. Izađu oni, a ona obukla crne gaćice na tufne. Poslije nekog vremena mali podmetne cipelu pod suknju i kaže joj:
Danas imaš crne gaćice na tufne?
Otkud znaš?
Tajna čarolija!
Sledeći put mali opet naglanca cipele i izađe sa djevojkom na sastanak, ona obukla bele gaćice na tufne. Poslije nekog vremena podmentne cipelu i kaže joj:
Danas imaš bijele gaćice na tufne?
Otkud znaš?
Tajna čarolija!
Slijedeći put ona se iznervira i ne obuče gaćice, a on ponovo naglanca cipele i izađe sa njom na sastanak. Posle nekog vremena opet podmetne cipelu, gleda, gleda, pa je vrati:
Joj lele,  će me ubije tatko kad vidi kolika mi je rupa na cipelkeeeeeeeee...

[dobri duh 1002]

Edited August 5, 2015 by dobri duh

[tornado 2]

Ovaj za doktore je nažalost živa istina

[dobri duh 1002]

 

[dobri duh 1002]

Muž i žena koji su već 40 godina u braka odluče otići kod doktora na pregled i da se malo posavjetuju. Doktor prvo pregleda muža i kaže mu:
– Izgleda da je sve u redu s vama. Imate li problema?
On se zamisli pa odgovori:
– Pa doktore, ništa posebno, no kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve u redu, ali kad krenemo u drugu rundu, počnem se jako znojiti i to mi malo smeta.
Nakon njega u ordinaciju uđe žena. Doktor je pregleda i priupita:
– I vi izgledate dobro, no vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put onda je sve ok, a drugi put se jako počne znojiti… Znate li možda zašto?
Ona ga pogleda ispod oka i odbrusi:
– Naravno da znam, doktore. Prvi put je u januaru, a drugi u augustu!

 

Piše pismo mali Perica Djed Mrazu:
– Dragi Djeda Mraze voljeo bih za Novu godinu da mi kupiš olovku, blok i ravnalo.
I onako nikada ne dobijem poklon za Novu godinu od nikoga. A sva druga djeca da,
pa bih te zamolio za taj poklon.

Kada su to pročitali ljudi iz poste, oni se sažališe i spakovaše olovku i blok
a ravnalo nisu imali.

Poslje tjedan dana stiže drugo pismo od Perice:
– Dragi Djeda Mraze vidim poslao si mi poklon i za to sam ti vrlo zahvalan.
Vidim isto da nema ravnala vjerovatno su to ukrali oni majmuni iz pošte!

 

 

 

 

[dobri duh 1002]

 

[Hakim Lalic 23]

Tri tipa se napušila i zovu taxi. Dođe taxi, oni sjedu. Vozač skuži da su razvaljeni, upali auto i ugasi Kaže izvol'te dečki...20eura molim!

Prvi izlazi kaže 'živio'!!

Drugi plaća 20eura, pozdravlja vozača!

Treći puče plesku vozaču, kaže: 'Jesi normalan? Kud žuriš tol'ko?

[dobri duh 1002]

Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će
njoj:
-Nemoj maco, namjestiću ti da pojedeš mog brata,
ima bar 3 kile!
- Ma, meni se baš ti sviđaš.
- Nemoj, maco, namjestiću ti moju sestru, da samo
znaš kako je bjela i debela!
- Ali, ti si baš sladak i ukusan.
- Nemoj, evo, namjestiću ti mog ćaleta, znaš da je
k’o tenk!
- Hmmm… Njega već odavno sanjam u stomaku.
Može!
Pusti njega mačka, ali on odmah uleti u rupu.
Pouka priče: Obećavaj mački kule i gradove dok ne
uđeš u rupu, a onda se pravi lud

 

[laky 57]

Koliko sklekova može napraviti Chuk Norris?

SVE

Provodila televizija anketu o seksu na selu, pa između ostalog i dida Matu pitali na ovu temu.
- "E, vidiš sinko, prošle godine ugojim ja svinje, a cijena mala, propo sam načisto."

- "Ove godine odlučio da ih ne uzgajam, kad ono, cijena do nebesa..."
- "Ali, dida, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu, oglasi se nevista."
- "Muči, nevista, ja pričam šta mene jebe, a ti pričaj šta tebe jebe kad te budu pitali!"

 

 

Provodila televizija anketu o ...
Provodila televizija anketu o seksu na selu, pa između ostalog i dida Matu pitali na ovu temu.
- "E, vidiš sinko, prošle godine ugojim ja svinje, a cijena mala, propo sam načisto."
- "Ove godine odlučio da ih ne uzgajam, kad ono, cijena do nebesa..."
- "Ali, dida, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu, oglasi se nevista."
- "Muči, nevista, ja pričam šta mene jebe, a ti pričaj šta tebe jebe kad te budu pitali!"

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com/

[Grunf 4622]

Nije vic al' je dobar: Mehmed Baraždarević 

[dobri duh 1002]

Ulazi zgodna zena u taxi… i pocinje pricu sa taxistom u stilu:
- “Kakvi ste vi taksisti…ja sam cula da ste vi veliki ljubavnici… da volite da imate puno zena… da uvek znate kojoj se hoce…”
Na to ce taxista kako to nije istina da su oni posteni….
- “Ne ne…nije istina..lazes…..samo mi reci jedno….kako uopste poznate koje su te zene koje…hoce…”
Primeti taxista da je zena navalila pa htede da joj otkrije tajnu pa rece:
- “Kako poznajemo… pa lako… po mirisu, znas samo pomirises i odmah znas!”
- “De ,pomirisi mene…”, navali zena.
Taxista je fino pomirisa pa rece:
- “Ne, gospodjo vi ste postena zena nema govora.”
A ona ce njemu:
- “Da nije u tebe mozda nos zapusen a?”

 

 

[laky 57]

Stoje dva crnca u parku i pišaju.Dođe čuvar i pita ih:

- Jeste li vi sa televizije?

- Nismo.

-A jeste li sa radija?

-Nismo.

A čuvar će:

-Onda kupite te kablove i brišite.

 

 

Voze se dva studenta DIF-a autobusom i vide trćeg vani kako trči, pa kaže jedan drugom:

-Vidi onog štrebera!

 

[dobri duh 1002]

Mujo  ubio svoju ženu i došao na sud.
Sudija: " VI niste normalni, osuđujem vas na 40 godina!"
Mujo: "A Bokte , k'o da sam tvoju ubio.

 

Dječak ulazi kod frizera i frizer kaže mušteriji:
-Gledaj onog malog, ono ti je najgluplje dijete na svijetu. Vidi sad ovo...
Frizer pridje malom i pruzi dlanove a na dlanovima pare. U lijevoj 10 KM a u desnoj 1KM, vidljivo i izlozeno pred malim. 
-Mali, koju ces ruku?
Mali uze 1KM i ode. 
Kaze frizer: Jesi vidio majke ti sta uze? Umjesto cenera on marku...
Musterija zavrsila i izasla iz salona kad mali pretrcava ulicu i lize sladoled. 
Pridje mu ovaj i pita ga: Mali, sto ne uze 10KM majke ti? 
Kaze mali: Taj dan kad ja uzmem cenera od levata, igra je gotova.....

 

[dobri duh 1002]

Osamdesetogodišnjak oženio mladu djevojku. Nakon godinu dana,
vodi je u bolnicu da rodi bebu. Medicinska sestra zapanjeno upita djedicu:
– “Pa kako vam to uspijeva u ovim godinama?”
– “Ah”, odgovori budući otac, “samo trebate dobro održavati motor…”
Za godinu dana, eto njih dvoje ponovno. Osamdesetogodišnjak ponovno prati mlađahnu suprugu u bolnicu i ona rađa drugu bebu.
Ista medicinska sestra ne može doći k sebi:
– “Gospodine, vi ste stvarno čudo, pa kako je to moguće?”
– “Kažem vam, samo trebate dobro državati motor…”
Nakon još jedne godine koja je prošla, ponovno isti par dolazi u bolnicu i žena ponovno treba roditi. Ista medicinska sestra od protekle dvije godine dolazi i čudi se:
– “Stvarno ste nevjerojatni, kako je to moguće?”
– “Ah, rekao sam da samo treba dobro održavati motor…”
– “Hm, gospodine”, odgovori medicinska sestra:
– “Mislim da biste ipak trebali promijeniti ulje na motoru, ovoga je puta beba izašla skroz crna… ”

[dobri duh 1002]

Oko podne stigne Muji poruka od švalerke:
- "Dođi brzo, sama sam kući!"
Razmišlja on kako da se izvuče pa reče Fati:
- "Jao ženo umro tetak! Evo sad javili. Ostani ti i kopaj, a ja idem da vidim treba li šta pomoći."
Ode Mujo i ostavi Fatu na njivi da kopa. Posle nekog vremena vraća se on kući i kaže:
- "Nećeš vjerovati. Ja otišao do tetka, kad on živ i zdrav. Rekoh, kad sam već tu, sjednem sa njim, popijem kafu, upitam ga za zdravlje i shvatim da me neko lijepo namagarčio. Ne mogu vjerovati da se ljudi šale na takav način!"
Na to će Fata:
- "Ovaj svjet je totalno poludio. Evo sad kad si ti otišao, naiđoše dvojica pijanih drumom i napadoše na mene.
Kažu, ili da im pjevam, ili da se seksamo!"
- " Iiiii, šta si uradila?" - upita je Mujo, vidno zabrinut.
A Fata će:
- "Pa kako da pjevam kad je tetak umro ???

[laky 57]

Dosao kondom u sudnicu da mu sude zbog silovanja.

Sudija kaze:-Sta imas reci u svoju obranu?

A kondom ce:- Nisam kriv, gospodine sudija, navukli me mangupi.

[laky 57]

Pitaju momk koji ide u elektrotehnicku skolu kakve su im cure u skoli, a on ce:

-Obe su gadne.

..............................

Ljubav ne zna za granice rece mrav i podize stonogi prvu nogu

Bitaju momka koji ideProlazi Mujo u odjelu kraj pauk službe i vidi da mu dižu jugu, a kraj juge je stajao napucani mercedes. Kaže Mujo:

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com/