1260 Objavljeno January 3, 2016 Share Objavljeno January 3, 2016 Mujo i Fata završili u mentalnoj bolnici... Jedan dan se oni šetaju kraj bazena, i Mujo padne i pođe se gušit! Fata skoči i izvuče ga i spasi mu život Sve je to posmatrala glavna medicinska sestra, sledeći dan dođe ona kod fate i kaže joj: - Imam jednu dobru i jednu lošu vijest za tebe! Dobra je da ćemo te pustit iz bolnice jer si bila hrabra i spasila Mujin život! Loša je: Mujo se objesio u kupatilu s kaišom! Kaže Fata : - M nije se on objesio, to sam ga ja stavila da se osuši! Nego kad ćete me pustit odavdje?! 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
dobri duh Objavljeno February 17, 2016 Share Objavljeno February 17, 2016 Mujo šeta čaršijom, kad ga na jednom uglu zaustavi prosjak, sav prljav i poderan i zamoli ga za nešto novaca. Mujo ga odmjeri pa upita:- Jarane, piješ li ti išta?Prosjak odmahne glavom, a Mujo nastavi:- A kurvaš li se kada?Ovaj opet odmahne glavom, pa će Mujo:- 'Vako ćemo, jarane ... ideš ti sad sa mnom kući da moja Fata vidi kako izgleda čo'ek koji ne pije i ne kurva se, pa ć' ti dat' 20 maraka! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
laky Objavljeno February 19, 2016 Share Objavljeno February 19, 2016 Kod remetinečkog rotora, Mujo stopira cijeli dan i niko mu ne stane.Ali, primijetio je da neki autostoperi mahnu papirom i odmah ih neko pokupi.Priđe on jednom autostoperu i pita ga o čemu se radi, a ovaj mu objasni da se na komad kartona napiše grad u koju se ide i koji vozač ide prema tamo, uzme ga...Mujo se, jadan, snuždi.- Šta je, nemaš kartona, evo ja ću ti dati jedan.- Ma, nije to ...- Nego?- Ne umijem pisat'- Ja ću ti napisati. Gdje ideš?- U Prijedor.Neznanac uzme karton i napiše:PEDERMujo sretan k'o beba na tuti, ponosno digne karton i čeka.Ubrzo, stane kamion, kamiondžija mu veselo mahne i Mujo se ukrca.Na Plitvicama odu na kavu, a poslije kave, kamiondžija "naplati" vožnju.Krenu dalje, pa kod Macole kamiondžija naplati drugu ratu.Kod Gračaca treću, pred Kninom četvrtu….Oko Sinja, pita kamiondžija:- Prijatelju, reci ti meni, gdje ti ideš.- Ako guzica izdrži, ja bih do Prijedora. 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
dobri duh Objavljeno March 13, 2016 Share Objavljeno March 13, 2016 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
dobri duh Objavljeno May 7, 2016 Share Objavljeno May 7, 2016 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BRACO Objavljeno August 25, 2016 Share Objavljeno August 25, 2016 Ulazi Mujo u restoran i sjeda za stoDolazi konobar i kaže:gospodine, ovo je švedski sto.A Mujo kaže:-Kad švedjani dodju ja ću ustati. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BRACO Objavljeno August 26, 2016 Share Objavljeno August 26, 2016 Muž i žena,radili u vrtu jedno popodne. Muž čistio roštilj, a žena pljevila vrt.Muž:-Tvoja je guzica velika kao ovaj roštilj.Žena precuti praveći se da nije čula. Muž uzme metar, izmjeri roštilj i reče:...-Bože moj, stvarno je veća od roštilja!Naveče u krevetu, muž se približio ženi željan nežnosti.Žena će na to:-Jesi li ti normalan, zar misliš da ću paliti ovoliki roštilj radi tog malog ćevapa? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BRACO Objavljeno August 26, 2016 Share Objavljeno August 26, 2016 Muž i žena polagali vozački ispit isti dan....Muž je pao...a žena položila. Kad su se sreli...razgovaraju.Kako si pao? - pita ženaImao sam nezgodnu komisiju. Izjebali su me na uzbrdici...na kružnom toku i na parkiranju. A kako si ti položila?Mene su samo u garaži.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BRACO Objavljeno August 27, 2016 Share Objavljeno August 27, 2016 Muž i žena koji su već 40 godina u braka odluče otići kod doktora na pregled i da se malo posavjetuju. Doktor prvo pregleda muža i kaže mu: Izgleda da je sve u redu s vama. Imate li problema? On se zamisli pa odgovori: Pa doktore, ništa posebno, no kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve u redu, ali kad to radimo drugi put, počnem se jako znojiti i to mi malo smeta… Nakon njega u ordinaciju uđe žena. Doktor je pregleda i priupita: I vi izgledate dobro, no vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put onda je sve ok, a drugi put se jako počne znojiti… Znate li možda zašto? Ona ga pogleda ispod oka i odbrusi: Naravno da znam, doktore. Prvi put je u januaru, a drugi u augustu!!! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BRACO Objavljeno August 27, 2016 Share Objavljeno August 27, 2016 (edited) Pričala Fata Šemsi... Juče sam uhvatila Muju kako drka u kupatilu...I, što si uradila? Pa, popušila sam mu. Pa, zašto si to uradila? Pa, bolje je da operem zube nego cijelo kupatilo.... Edited August 27, 2016 by BRACO 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BRACO Objavljeno August 27, 2016 Share Objavljeno August 27, 2016 Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tučnjava.Kaže Mujo: - Idem vidjet kakva je to gužva tamo.Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita: - I, kakva je to gužva?Mujo će: - Ma kakvi, nema uopšte gužve, odmah si na redu! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BRACO Objavljeno August 28, 2016 Share Objavljeno August 28, 2016 Nakon lude noći pita momak djevojku: "Ajde reci mi koliko si ih imala dosad?" Ona šuti namrgođena. Nakon 2 sata šutnje on se ponizi i kaže: "Oprosti, nisam takvo pitanje trebao postaviti, sram me bilo, jesi još ljuta na mene?" "Šuti budalo, brojim." 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
laky Objavljeno August 28, 2016 Share Objavljeno August 28, 2016 Ja baš volim morsku hranu - kaže muž. Jao dragi i ja isto.Šta najviše voliš?-upita žena. Kad na plaži jedem ćevape. - Najopasnije oružje su ljudi malog kalibra! Muž i ja se svaki dan dogovorimo da će navečer pasti životinjski seks. Tako uvijek i bude.On zaspe pred TV-om kao medvjed, a ja koza blejim u računalo do dva ujutro. Odnio Piroćanac kondom kod vulkanizera. Vulkanizer ga nervozno upita:Čovječe, pa koliko ćemo ga puta ljepiti?Na to će Piroćanac:Ma, ne, donio sam ga na balansiranje. Vuče na jednu stranu. • Ja baš volim morsku hranu - kaže muž.• Jao dragi, i ja isto. Šta najviše voliš? - upita žena.• Kada na plaži jedem pljeskavicu!Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com/arhiva/vicevi/2016/08/25/ 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BRACO Objavljeno August 29, 2016 Share Objavljeno August 29, 2016 Sretnu se Mujo i Haso i Haso pita... Au,,bolan Mujo kakva ti je to masnica pod okom? Kuku...ništa me ne pitaj jarane....potukao sam se zbog djevojke. Jel a s kim? Sa ženom. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BRACO Objavljeno August 30, 2016 Share Objavljeno August 30, 2016 Kupi čovjek cigarete i ode, kad vidi na njima piše:Pušenje uzrokuje impotenciju!Vrati se i kaže:Molim vas dajte mi one na kojima piše:Pušenje ubija! 1 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BRACO Objavljeno August 30, 2016 Share Objavljeno August 30, 2016 Vraća se muż sa posla iz druge smjene i pita ženu: “Što ima dobroga za večeru?” Žena sva seksualno pozirajući odgovara: “Możda ja?” A muž na to odgovori: “Pa znaš draga da ne smijem ništa masnoga…” 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BRACO Objavljeno August 31, 2016 Share Objavljeno August 31, 2016 Pita muž ženu: Je li ženo,čime ti pereš moj donji veš? Žena: Pa praškom za pranje. Muž: A je l' stavljaš još nešto? Žena: Da,omekšivač,što pitaš? Muž: Pa vidim ja,ovaj moj,iz dana u dan sve mi mekši i mekši... 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BRACO Objavljeno September 1, 2016 Share Objavljeno September 1, 2016 Pitaju tri plavuše u kafiću konobara koji je password za WiFi, i konobar veli "jebovaskonobar". Pita jedna jel odvojeno ili zajedno, veli konobar sve zajedno 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BRACO Objavljeno September 2, 2016 Share Objavljeno September 2, 2016 Žena hoće sex sa mužem ali on neće i nije zaiteresovan. Jednog dana žena ode da se žali drugarici, a drugarica kaže da obuče sexy veš i zavede ga. Žena to i uradi, obuče "CRNI" veš, krene da se mota oko muža i pravi razne poze. Muž je gleda skroz začudjeno i pita je: "Ko je umro"? 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
dobri duh Objavljeno October 15, 2016 Share Objavljeno October 15, 2016 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
L19.S61. Objavljeno October 19, 2016 Share Objavljeno October 19, 2016 (edited) Došao upravitelj zatvora u čeliju i pita Crnogorca:- 'Zašto ne ustaneš kada ulazim?'A Crnogorac će na to:- 'Meni su rekli da moram odležati dvije godine.' du njemačke marke na onaj svijet i dođu kod Svetog Petra. Prvo se pojavi jedna marka i Petar kaže:• U raj!Dolazi pet maraka i Petar njih pošalje u raj, dođu deset maraka i one u raj, dvadeset i one u raj, kad dođe pedeset maraka na red a Sv. Petar kaže:• U pakao!• Pa što ja u pakao? - upita pedeset maraka.A Sv. Petar reče:• Slabo sam te viđao u crkvi! Umro Obama. Nakon 10 godina pita on Boga da ga pusti na Zemlju, da vidi u kakvom je stanju Amerika. Bog ga pusti. Uđe Obama u neki kafić u New Yorku, naruči pivo i pita konobara što misli o svojoj zemlji i problemima koje ima. -"Kakvi problemi?" - pita konobar. -"Pa Irak, Afganistan, Sirija i to..." - reče Obama. - "Ah to, tamo je sada mir, sve je naše" - odgovori konobar. - "A Europa, Afrika...?" - pita dalje Obama. Konobar ponosno izvadi mali globus ispod pulta, zavrti ga i kaže: "Gospodine, mi smo sada carstvo, cijeli je svijet naš". Obama zadovoljan i sretan reče: "Hvala ti, prijatelju. Koliko sam dužan?" - "Tri rublje" - odgovori konobar Edited October 19, 2016 by L19.S61. 1 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
L19.S61. Objavljeno October 23, 2016 Share Objavljeno October 23, 2016 Prodajem kuću... ..na klizištu. Nije puno prešla... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
laky Objavljeno October 23, 2016 Share Objavljeno October 23, 2016 Došao Srbin s privremenog...Došao Srbin s privremenog rada iz Njemačke kući u svoje selo, pa mu žena skuhala pasulj. Poslije pojedenih nekoliko tanjura on prdne i zasmrdi cijelu kuću. Žena ga prekori:- Kako možeš tako, kum ti je na vratima, a ti usmrdiš kuću!- Ne brini ništa. - reče on i izvadi sprej s mirisom borove šume i poprska sobu. Dođe kum:- Kume, osjećaš li nešto?- Jok.- Ma 'ajde, napregni nos... Moraš bar nešto osjetiti.- Aha! Osjećam, sad osjećam... Kao da se netko pokenjao u borovoj šumi. Slovenac: - Šta radi žena kad dobije jabuku?Mujo: - Ne znam ti ja , bolan!Slovenac:- Napravi kolač od jabuke!Gleda ga Mujo:- A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?Slovenac:- Ampak, ne vem!Mujo:- Sve radi, jarane, SVE! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
laky Objavljeno October 27, 2016 Share Objavljeno October 27, 2016 Sta znaci oznaka BL. Blizu Laktasa 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
L19.S61. Objavljeno October 27, 2016 Share Objavljeno October 27, 2016 Bosanac umre. Ode u raj. Ugleda mnogo satova. Kad sretne Boga pita ga: - Zašto, bolan, služe svi ovi satovi? Bog mu odgovori: - Svaki sat predstavlja jednu državu. Ako se u toj državi nešto ukrade, kazaljka se pomeri za jedan sat unazad. - A gde je sat za Bosnu. - Eno ga u drugoj sobi, Služi kao ventilator. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Šta ti misliš o ovome ? Uključi se u diskusiju...
Napiši svoje mišljenje, a kasnije završi svoju registraciju profila. Ako već imate profil, loguj se klikom "ovdje" da bi nastavili komentarati sa postojećim profilom.