Jump to content
FORUM

Recommended Posts

Mujo i Fata završili u mentalnoj bolnici... 
Jedan dan se oni šetaju kraj bazena, i Mujo padne i pođe se gušit! 
Fata skoči i izvuče ga i spasi mu život 
Sve je to posmatrala glavna medicinska sestra, sledeći dan dođe ona kod fate i kaže joj: 
- Imam jednu dobru i jednu lošu vijest za tebe! Dobra je da ćemo te pustit iz bolnice jer si bila hrabra i spasila Mujin život! Loša je: Mujo se objesio u kupatilu s kaišom! 
Kaže Fata : - M nije se on objesio, to sam ga ja stavila da se osuši! 
Nego kad ćete me pustit odavdje?!

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mujo šeta čaršijom, kad ga na jednom uglu zaustavi prosjak, sav prljav i poderan i zamoli ga za nešto novaca. Mujo ga odmjeri pa upita:
- Jarane, piješ li ti išta?
Prosjak odmahne glavom, a Mujo nastavi:
- A kurvaš li se kada?
Ovaj opet odmahne glavom, pa će Mujo:
- 'Vako ćemo, jarane ... ideš ti sad sa mnom kući da moja Fata vidi kako izgleda čo'ek koji ne pije i ne kurva se, pa ć' ti dat' 20 maraka!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kod remetinečkog rotora, Mujo stopira cijeli dan i niko mu ne stane.
Ali, primijetio je da neki autostoperi mahnu papirom i odmah ih neko pokupi.
Priđe on jednom autostoperu i pita ga o čemu se radi, a ovaj mu objasni da se na komad kartona napiše grad u koju se ide i koji vozač ide prema tamo, uzme ga...
Mujo se, jadan, snuždi.
- Šta je, nemaš kartona, evo ja ću ti dati jedan.
- Ma, nije to ...
- Nego?
- Ne umijem pisat'
- Ja ću ti napisati. Gdje ideš?
- U Prijedor.
Neznanac uzme karton i napiše:
PEDER
Mujo sretan k'o beba na tuti, ponosno digne karton i čeka.
Ubrzo, stane kamion, kamiondžija mu veselo mahne i Mujo se ukrca.
Na Plitvicama odu na kavu, a poslije kave, kamiondžija "naplati" vožnju.
Krenu dalje, pa kod Macole kamiondžija naplati drugu ratu.
Kod Gračaca treću, pred Kninom četvrtu….
Oko Sinja, pita kamiondžija:
- Prijatelju, reci ti meni, gdje ti ideš.
- Ako guzica izdrži, ja bih do Prijedora.


 

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ulazi Mujo u restoran i sjeda  za sto
Dolazi konobar i kaže:
gospodine, ovo je švedski sto.
A Mujo kaže:
-Kad švedjani dodju ja ću ustati.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Muž i žena,radili u vrtu jedno popodne. Muž čistio roštilj, a žena pljevila vrt.
Muž:
-Tvoja je guzica velika kao ovaj roštilj.
Žena precuti praveći se da nije čula. Muž uzme metar, izmjeri roštilj i reče:
...-Bože moj, stvarno je veća od roštilja!
Naveče u krevetu, muž se približio ženi željan nežnosti.
Žena će na to:
-Jesi li ti normalan, zar misliš da ću paliti ovoliki roštilj radi tog malog ćevapa?xDxD

Share this post


Link to post
Share on other sites

Muž i žena polagali vozački ispit isti dan....Muž je pao...a žena položila. Kad su se sreli...razgovaraju.
Kako si pao? - pita žena
Imao sam nezgodnu komisiju. Izjebali su me na uzbrdici...na kružnom toku i na parkiranju. A kako si ti položila?
Mene su samo u garaži....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Muž i žena koji su već 40 godina u braka odluče otići kod doktora na pregled i da se malo posavjetuju. Doktor prvo pregleda muža i kaže mu: 
Izgleda da je sve u redu s vama. Imate li problema? 
On se zamisli pa odgovori: 
Pa doktore, ništa posebno, no kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve u redu, ali kad to radimo drugi put, počnem se jako znojiti i to mi malo smeta… 
Nakon njega u ordinaciju uđe žena. Doktor je pregleda i priupita: 
I vi izgledate dobro, no vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put onda je sve ok, a drugi put se jako počne znojiti… Znate li možda zašto? 
Ona ga pogleda ispod oka i odbrusi: 
Naravno da znam, doktore. Prvi put je u januaru, a drugi u augustu!!!xD

  • Dislike 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pričala Fata Šemsi... 
Juče sam uhvatila Muju kako drka u kupatilu...
I, što si uradila? 
Pa, popušila sam mu. 
Pa, zašto si to uradila? 
Pa, bolje je da operem zube nego cijelo kupatilo....

Edited by BRACO
  • Dislike 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tučnjava.
Kaže Mujo: - Idem vidjet kakva je to gužva tamo.
Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita: - I, kakva je to gužva?
Mujo će: - Ma kakvi, nema uopšte gužve, odmah si na redu!
xDxD

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nakon lude noći pita momak djevojku: 
"Ajde reci mi koliko si ih imala dosad?" 
Ona šuti namrgođena. Nakon 2 sata šutnje on se ponizi i kaže: 
"Oprosti, nisam takvo pitanje trebao postaviti, sram me bilo, jesi još ljuta na mene?" 
"Šuti budalo, brojim."

  • Dislike 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ja baš volim morsku hranu - kaže muž.
 Jao dragi i ja isto.Šta najviše voliš?-upita žena.
 Kad na plaži jedem ćevape.

- Najopasnije oružje su ljudi malog kalibra!

Muž i ja se svaki dan dogovorimo da će navečer pasti životinjski seks. Tako uvijek i bude.On zaspe pred TV-om kao medvjed, a ja koza blejim u računalo do dva ujutro.

Odnio Piroćanac kondom kod vulkanizera. Vulkanizer ga nervozno upita:

Čovječe, pa koliko ćemo ga puta ljepiti?

Na to će Piroćanac:

Ma, ne, donio sam ga na balansiranje. Vuče na jednu stranu.


 

 

• Ja baš volim morsku hranu - kaže muž.
• Jao dragi, i ja isto. Šta najviše voliš? - upita žena.
• Kada na plaži jedem pljeskavicu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com/arhiva/vicevi/2016/08/25/
  • Dislike 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sretnu se Mujo i Haso i Haso pita...

Au,,bolan Mujo kakva ti je to masnica pod okom?

Kuku...ništa me ne pitaj jarane....potukao sam se zbog djevojke.

Jel a s kim?

Sa ženom.xD

 

  • Dislike 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kupi čovjek cigarete i ode, kad vidi na njima piše:
Pušenje uzrokuje impotenciju!
Vrati se i kaže:
Molim vas dajte mi one na kojima piše:
Pušenje ubija!

  • Like 1
  • Dislike 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vraća se muż sa posla iz druge smjene i pita ženu: 
 “Što ima dobroga za večeru?” 
Žena sva seksualno pozirajući odgovara: 
“Możda ja?” 
A muž na to odgovori: 
“Pa znaš draga da ne smijem ništa masnoga…”

  • Dislike 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pita muž ženu: 
Je li ženo,čime ti pereš moj donji veš? 
Žena: Pa praškom za pranje. 
Muž: A je l' stavljaš još nešto? 
Žena: Da,omekšivač,što pitaš? 
Muž: Pa vidim ja,ovaj moj,iz dana u dan sve mi mekši i mekši...xDxD

  • Dislike 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pitaju tri plavuše u kafiću konobara koji je password za WiFi, i konobar veli "jebovaskonobar". 
Pita jedna jel odvojeno ili zajedno, veli konobar sve zajednoxDxDxD

  • Dislike 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Žena hoće sex sa mužem ali on neće i nije zaiteresovan. 
Jednog dana žena ode da se žali drugarici, a drugarica kaže da obuče sexy veš i zavede ga. 
Žena to i uradi, obuče "CRNI" veš, krene da se mota oko muža i pravi razne poze. 
Muž je gleda skroz začudjeno i pita je: 
 "Ko je umro"?

  • Dislike 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Došao upravitelj zatvora u čeliju i pita Crnogorca:
- 'Zašto ne ustaneš kada ulazim?'
A Crnogorac će na to:
- 'Meni su rekli da moram odležati dvije godine.'

 

du njemačke marke na onaj svijet i dođu kod Svetog Petra. Prvo se pojavi jedna marka i Petar kaže:
• U raj!
Dolazi pet maraka i Petar njih pošalje u raj, dođu deset maraka i one u raj, dvadeset i one u raj, kad dođe pedeset maraka na red a Sv. Petar kaže:
• U pakao!
• Pa što ja u pakao? - upita pedeset maraka.
A Sv. Petar reče:
• Slabo sam te viđao u crkvi!

Umro Obama. Nakon 10 godina pita on Boga da ga pusti na Zemlju, da vidi u kakvom je stanju Amerika. Bog ga pusti.

Uđe Obama u neki kafić u New Yorku, naruči pivo i pita konobara što misli o svojoj zemlji i problemima koje ima.

-"Kakvi problemi?" - pita konobar.

-"Pa Irak, Afganistan, Sirija i to..." - reče Obama.

- "Ah to, tamo je sada mir, sve je naše" - odgovori konobar.

- "A Europa, Afrika...?" - pita dalje Obama.

Konobar ponosno izvadi mali globus ispod pulta, zavrti ga i kaže: "Gospodine, mi smo sada carstvo, cijeli je svijet naš".

Obama zadovoljan i sretan reče: "Hvala ti, prijatelju. Koliko sam dužan?"

- "Tri rublje" - odgovori konobar

Edited by L19.S61.
  • Like 1
  • Dislike 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Došao Srbin s privremenog...

Došao Srbin s privremenog rada iz Njemačke kući u svoje selo, pa mu žena skuhala pasulj. Poslije pojedenih nekoliko tanjura on prdne i zasmrdi cijelu kuću. Žena ga prekori:

- Kako možeš tako, kum ti je na vratima, a ti usmrdiš kuću!
- Ne brini ništa. - reče on i izvadi sprej s mirisom borove šume i poprska sobu. Dođe kum:
- Kume, osjećaš li nešto?
- Jok.
- Ma 'ajde, napregni nos... Moraš bar nešto osjetiti.
- Aha! Osjećam, sad osjećam... Kao da se netko pokenjao u borovoj šumi. 
 

Slovenac: - Šta radi žena kad dobije jabuku?
Mujo: - Ne znam ti ja , bolan!
Slovenac:- Napravi kolač od jabuke!
Gleda ga Mujo:- A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac:- Ampak, ne vem!
Mujo:- Sve radi, jarane, SVE!
 

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Bosanac umre. Ode u raj. Ugleda mnogo satova.

Kad sretne Boga pita ga:

- Zašto, bolan, služe svi ovi satovi?

Bog mu odgovori:

- Svaki sat predstavlja jednu državu. Ako se u toj državi nešto ukrade, kazaljka se pomeri za jedan sat unazad.

- A gde je sat za Bosnu.

- Eno ga u drugoj sobi, Služi kao ventilator.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Šta ti misliš o ovome ? Uključi se u diskusiju...

Napiši svoje mišljenje, a kasnije završi svoju registraciju profila. Ako već imate profil, loguj se klikom "ovdje" da bi nastavili komentarati sa postojećim profilom.

Guest
Šta ti je na umu ? Odgovori...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...