Jump to content
FORUM

Recommended Posts

  • Replies 109
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Mujo  ubio svoju ženu i došao na sud.Sudija: " VI niste normalni, osuđujem vas na 40 godina!"Mujo: "A Bokte , k'o da sam tvoju ubio.   Dječak ulazi kod frizera i frizer kaže mušteriji:-Gledaj onog m

Stoje dva crnca u parku i pišaju.Dođe čuvar i pita ih: - Jeste li vi sa televizije? - Nismo. -A jeste li sa radija? -Nismo. A čuvar će: -Onda kupite te kablove i brišite.     Voze se dva stud

Mujo i Fata završili u mentalnoj bolnici... Jedan dan se oni šetaju kraj bazena, i Mujo padne i pođe se gušit! Fata skoči i izvuče ga i spasi mu život Sve je to posmatrala glavna medicinska sestra, sl

Posted Images

Fata već duže vrijeme sumnja da s Mujom nešto nije u redu,

jer uvijek dolazi kući dobre volje s posla.

Jednog se dana ohrabri, pa ga upita odmah s vrata:


- Mujo, bolan, jel' se ti drogiraš?
Mujo je pogleda zbunjeno:
- Jok, bona, oklen ti to?
Fata, odlučna da stvari istjera na čistac odluči se na blef:
- A, slušaj, rekla mi je jedna ptičica ...
Mujo slegne ramenima:
- Ćuj nje, priča s pticama a mene pita jel' se drogiram!

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Jedna žena sedi u avionu pored sveštenika.

- "Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"

- "Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja."

- "Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje odore?"

- "Mogao bih, kćeri, ali problem jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti."

- Žena je pomislila: "Nekako će se već srediti", i dala mu je aparat.

Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti?

- "Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!" uvereno reče sveštenik.

Pomalo zbunjen carinik upita: "A od struka nadole?"

- "Tu dole", reče, "imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen."

Carinik se glasno nasmeja i viknu: "Sledeći molim..."

IZVEO BOSANAC DALMATINKU NA VEČERU.

KAŽE DALMATINKA :

Ja ću dagnje.

KAŽE NJOJ BOSANAC :

Ne kaže se dagnje,nego jagnje..bona.

  • Like 2
Link to post
Share on other sites

Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.

Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.

Počinje čas i učiteljica ispituje: „Sada ćemo videti koliko poznajete američku istoriju… ko je rekao „Sloboda ili smrt“? Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže: „Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija“

„Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao „Država je narod! I kao takva ne sme nikada umreti!“?

Suzuki ustane: „Abraham Lincoln, 1863. Washington.“

Na to nastavnica strogo pogleda razred pa reče: „Stidite se! Suzuki je Japanac, ali poznaje američku istoriju bolje od vas!“

 

Tihi glas iz kraja razreda: „Jebite se, posrani Japanci!“

„Ko je to rekao?!“ - viknu nastavnica, na šta Suzuki digne ruku i reče: „General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini deoničara Chryslera u Detroitu“.

Razred je u tišini... neverica... iz pozadine se čuje: „Puši kurac!“

Učiteljica sva izvan sebe: „Sad je kraj! Ko je to rekao?!“

Suzuki: „Bill Clinton Monici Levinsky, Ovalna kancelarija, 1997. godine, Washington“

Drugi učenik se prodere: „Suzuki je govno!“

Suzuki: „Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002.“

Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvest, na vrata upada direktor škole i kaže: „U pičku materinu, još nikad nisam video ovakav haos!!!“

Suzuki: “ Mirko Cvetković, premijer Srbije, ministru financija prilikom predstavljanja novog državnog budžeta , godine 2008, Beograd“

Link to post
Share on other sites

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
• Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
• Ne – odgovori ona – Ja vašem sinu predajem engleski.

Na jednoj žurci srednjovečna gospođa upoznaje jednod mladića. Kako joj se jako svideo, nekako ga ubedi da pođu u njen stan. Tokom ljubavne predigre upita gospođa mladića da li zna pozu 69. Kako je mladić rekao da ne zna ona obeća da će ga podučiti.
Mladić je brzo shavio šta treba da radi i šta će da mu se radi, ali, ne lezi vraže, u jeku zadovoljstva gospođa prdne. Mladić brzo skoči i krene… prema svojoj odeći. Gospođa ga je ubeđivala da ne ide, da se, eto, omaklo i da će tek sada da bude lepo.
Mladić se vrati i oni nastaviše sa zadovoljstvima. Međutim, zaneta strašću, gospođa zaboravi na pozornost i ponovo pusti povetarac.
Mladić skoči, zgrabi odeću i krenu ka vratima. Uzalud ga je žena ubeđivala da će tek sada da bude lepo. On se blago nakloni i reče:
»Poštovana gospođo, ja sam dva puta izdržao, a da li ću moći još 67 puta, e… to nisam siguran«.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com/

Screenshot_1.png

 



 

 

 

Link to post
Share on other sites

SERONJA VOZI !

Franjo je svoj radni staž, profesionalnog vozača proveo kao vozač autobusa i to uglavnom na medjugradskim linijama. Čovjek vedra duha nasmijan i uvijek spreman ne salu. Vrlo drag i rado vidjen gost u mojoj kuci. 
Svaka profesija ima svoje mane i prednosti,svoje tuzne i smijesne trenutke. Franjo bi nam nekad u trenucima dobrog raspoloženja pricao smjesne doživljaje koje nikada neće zaboraviti i kojii ce se godinama poslije prepričavati.,
, - Jednog dana - veli Franjo -, vozio ja na relaciji Tuzla- Zenica. Kada smo iz Tuzle stigli u Zenicu, putnici izadjose iz autobusa, a ja i moj kolega kondukter Sejo, prodjemo kroz autobus i pregledamo da li ima otpadaka ili zaboravljenog prtljaga. 
Razgledamo mi, te ja ugledah ispod sjedišta plastičnu kesu.
Uzmem je i pogledam sta je unutra . U kesi velika kobasica, zamotana u bijeli papir. Kako je izvadih iz papira, ona zamirisa, te i kod mene i kod Seje pljuvacne žlijezde pojacase svoj rad, želudac zacvili poput ranjenika, a u stomaku veslo zapjevase crijeva. 
Pogledom se dogovorismo da ova kobasica nece biti odnšena u kancelariju gdje se odlazu sve zaboravljene stvari i da ce ona biti nas ručak. 
Imali smo pauzu sat vremena i ponovo iz Zenice vozimo za Tuzlu. Prica i smije se grohotom. -Kupimo mi hljeb, paradajz i jogurt, te razastremo onaj papir na sjedište, narezemo kobasicu i opleti.
Najeli se mi brate mili, onako ljudski, k'o da smo s kopanja izgladnjeli došli. Rucak nam kobasica neplanirana,ukusna, a još dzaba. Nismo mi ni slutili, da kobasica može čovjeku donijeti takve nevolje i zauvjek ga obilježiti nadimkom Seronja.
Najedemo se mi onako ljudski, zalijemo velikom količinom jogurta, te pojedemo po kolac u obližnjoj slastičarnici.
Pauza od sat vremena brzo prodje Udjemo mi u autobus, putnici se smjestiše i krenusmo na put koji je svima ostao u sjećanja . Neko ga se sjećao s gadjenjem, a neko kao jednog od najsmješnijeg u životu.
Uključim ja radio, tiha muzika opusti putnike i oni utonuse u svoje misli, a ja se koncentrisah na vožnju.
-Čini mi se, koliko me sjećanje sluzi- veli Franjo - nismo ni desetak kilometara od Zenice poče mene stomak pobolijevati. Uhvati me grč, crijeva se uznemire, pa se opet smiri. 
Ćutim ja i vozim, kontam ako budu jači bolovi neka Sejo vozi, jer on je bio i kondukter i vozač po potrebi. 
Razmišljam ja , a približi mi se Sejo i tiho da samo ja cujem kaže da ga,stomak nekako čudno boli.
Ja se Boga mi nasekirao, reče i poče se smijati. Veli Sejo da ce on malo na sečiju da sjedne, da se malo umiri, jer ga sve vise boli.
Ćutim ja, a i meni sve gore. Nakon otprilike desetak minuta, grčevi su bili sve jači, i nagon na vjetrove postao je neizdržljivim. 
Pokušavam da se kontrolisem, da se ne izbrukam, a onda čujem sa zadnjih sjedišta ljudi počeše da negoduju, jer osjete užasan smrad. Kod mene znoj ko grašci po čelu i od muke, i od stida, jer znam da je Sejo usmrdio i da cu i ja uskoro. 
Znam krivac je kobasica, ali učinjenoj stvari lijeka nema. Počeše putnici da otvaraju prozore, da jedan drugog sa sumnjom gledaju. 
Pitanje koje se čulo sa zadnjih sjedišta stalno se ponavljalo- koji li je to gad? 
Smrad je postao nepodnošljiv, jer sam se i ja ne želeći pridružio Seji. Putnici psuju, neki imaju nagon na povraćanje, a neki žele napustiti autobus.
Svi prozori u autobusu su otvoreni, malo se provjetri, ali onda opet autobus ispuni nepodnošljivi smrad.
Vozim ja autobus, foliram, držim se dostojanstveno, čak sam i samog sebe ubijedio da to nisam ja. 
Dotetura Sejo sa zadnjeg sjedišta do mene te mi reče da odmah stanem. Sreća u nesreći je sto smo u ravnici, pa na sve strane njive kukuruza. Stanem ja, a Sejo ko bez glave odleti u kukuruze. Narod u Seji prepozna krivca, te mu počeše i psovat, te postavljaju pitanje čega li se tako naždero.
Sejo se vratio nakon petnaestak minuta blijed i proziran kao duh. Jedva utetura u autobus i ode na sećiju da sjedne, a narod sa zadnjih sjedišta ustade i dodjoše bliže meni, odlučivši da stojeći provedu ostatak puta. 
Razmišljam ja u sebi - e vala ste spas i sreću kod mene našli. Meni grčevi i vjetrovi sve intezivniji. Narod još uvijek gleda u Seju. 
Trpio sam koliko sam mogao- veli Franjo, a onda i ja zaustavim autobus i trčeći pravo u kukuruze.Nisam ni uspio naći odgovarajuće sklonište, vidim Seju kako iz autobusa panično istrčava. 
Vračam se ja iz kukuruza, putnici su svi napolju, kao da su mi pripremili odbor za doček. Čujem nekog da govori- eto seronje 
.Udjem u autobus, pozovem putnike da učine isto, i onako u šali kažem - pa ljudi smo, svakom se desiti može. 
Dok su se putnici ponovo rasporedjivali po sjedištima iz kukuruza ide Sejo. Ide Sejo u potkošulji, a košulju svezao oko struka. Uh kuku nama svima, mislim ja. 
Kako Sejo udje, kao da u autobus udje septička.
- Strahota ljudi mili- veli,- te se smije, kuća se od smijeha trese. 
Putnici se počeše buniti, hoće Seju istjerati iz autobusa, neki pak imaju razumjevanja. U autobusu zapoće svadja izmedju putnika. Neki su za, a neki protiv Seje. 
Mene grčevi razguljuju, svadja me dekoncentriše, a već sam i sam dekoncentisan, te umalo ne izazvah nesreću. Srećom zakočim na vrijeme, na nesreću ne zakočih onaj grč koji mi zavrnu stomak, te samo osjetih sve ispod mene mokro i ljeplivo. 
Gotovo je- velim ja sam sebi, sad si slobodan čovjek, sad te ne boli i lakše ti je. Smrad je tad postao nepodnošljiv, i čini mi se da su Sejini smradovi bili poezija u odnosu na moj. - DaBogda ja umro - govorim ja sam sebi, kad spadoh na to da jedem zaboravljene kobasice. Sada sjedi gnjido ljudska pred narodom takav usran. 
Putnici su tad definitivno odlučili da sa nama više ni metra neće. izadjoše svi iz autobusa, samo ja i moj Sejo ko dva ranjenika, iscrpljeni, usrani, navikli na svoj smrad ostadosmo u autobusu.-Sad smo usranI, ne idi nikuda - velim ja Seji koji opet hoće u kukuruze, Pogledamo se onako, slučajno direktno u oči i počnemo se smijati, a narod u nas gleda kao u ludjake. 
Neko od putnika je otišao do prve kuće, te pozvao autobusku stanicu u Tuzli, a oni su nazvali hitnu.
Hitna pomoć je stigla za otprilike pola sata, a nas dvojica smo do tad bili već toliko uneredjeni da su na nosila morali staviti najlone. Strpaše nas u hitnu, otvoriše prozore i uključiše nam infuzije, jer je ljekar konstatovao tešku dehidraciju. 
Odmah nas smjestiše na odjel za infektivne bolesti jer su sumnjali da je u pitanju salmonela, ili neko opasno trovanje hranom.
U medjuvremenu dok smo mi ležali na odjelu za infektivne bolesti službenicu koja radi na šalteru autobuske stanice, nazvao je neki muškara.. Rekao joj je da je u autobusu zaboravio kobasicu, koja je bila namjenjena njegovom psu a njegov pas je imao zatvor, te mu je veterinar u nju ubrizgao laksativ. Rekao je da su u pitanju visoke doze laksativa i da ne bi bilo dobro da kobasicu neko pojede, mada vjeruje da neće niko tek tako pojesti kobasicu koju nadje u autobusu, ali on je kao gradjanin osjetio dužnost da ih obavijesti. 
Iz bolnice smo ubrzo otpusteni, nakon sto su ljekari saznali za tu informaciju.
Saznali smo da su putnici na odredište stigli drugim autobusom, a da je po nas došla vučna služba jer nikom nije palo na pamet da udje u takav autobus. 
Znam da su ga odvezli u praonicu, i da u funkciji nije bio dugo, sve dok sanitarna inspekcija nije utvrdila da je bezbjedan po ljudsko zdravlje.
Samo brate mili, narod to nikad ne zaboravlja veli Franjo. Sve do penzije dešavalo mi se da dok prilazim autobusu čujem nekog iz pozadine kako govori-- Seronja vozi-

  • Like 1
Link to post
Share on other sites

Žena je tužila lokalnu bolnicu, jer njen suprug nakon nedavnog liječenja je izgubio sav interes za seks.
Opunomocenik bolnice Dr. Simic je odgovorio pismenim putem tuzilastvu:
"Čovjek o kome je rijec, je bio na odjelu za oftalmologiju u nasoj bolnici gdje smo mu samo popravili vid!"

Link to post
Share on other sites

Sedi deda u autobusu, a pored njega lepa devojka.
• Gospođice, dao bih 100 evra da vas pljesnem po guzi. - Obrati joj se dekica.
A ona će:
• Matora budalo, šta ti pada na pamet!
Ali kad je malo bolje razmislila, 100 evra je ipak 100 evra, pa kaže dedi:
• 'Ajde dobro.
Deda zavuče ruku pod suknju, pa miluje, miluje, miluje... A devojka će:
• 'Ajde bre, pljesni već jednom!
• Eee, pljesnuo bi deka da ima 100 evra..

Link to post
Share on other sites
  • 4 weeks later...

Donald Trump je nakon ulaska u Bijelu kuću dobio pismo od iranskog predsjednika, a kad ga je otvorio, na svoje iznenađenje u njemu pronađe list papira na kojem piše samo šifra:

370HSSV 0773H

Trump se zbuni, malo razmisli, pa pošalje dobijeno pismo FBI-ju, no oni je nisu uspjeli dešifrovati. Ljuti Trump pošalje poruku u CIA-u i NSA, no i dalje nema rješenja.

Na kraju jedan službenik posavjetuje Trumpa da pošalje poruku britanskom MI6 i zamoli ih za pomoć, a oni vrate faksom odgovor nakon nekoliko minuta:

– Recite svom predsjedniku da je poruku držao naopačke...

Link to post
Share on other sites

Pita žena muža: Hoćeš da ti skuham hrenovke za ručak ili da ti nabrzinu nešto bezveze napravim? :mrgreen:

 

 

Zvoni interfon.
Ko je?
Majstor za prozore.
Već je došao jedan majstor za prozore...
Znam, to sam ja! :mrgreen:

 

 

Sjede dvije napušene sove na grani i gledaju kornjaču kako hoda. Kaže jedna: vidi kako sporo korača. Kaže druga: nije korača već kornjača :mrgreen:

 

 

Ulazi tip prvi put u teretanu i pita instruktora:
- Na koju spravu da idem da privučem žene?
- Imaš tu ispred bankomat... :mrgreen:

 

Dolazi covjek iz Njemacke u najnovijem Mercedesu u nase krajeve...Zaustavlja se na semaforu kad bum!
Izlazi covjek kad iza njega lik sa bijelim fićom zapucao se u njega.
Sta bi covjece? Vidi sta si mi uradio od Mercedesa.
Joj izvini molim te. Zamislio sam se nesto. Nemam para da ti platim odstetu. Imam 5 djece, socijala sam.
Smiluje se covjek i pusti ga, udje u auto i nastavi.
Na sliedecem semaforu opet bum.
Izlazi covjek sav iznerviran kad iza njega opet bijeli fićo.
Pa da li si ti normalan. Drugi put se zabijas u mene, pa pogledaj mi auto.
-Nemam reci. Stvarno nisam pazio. A i malo su mi kocnice otisle. Nemoj molim te da me tuzis. Sirotinja sam.
Opet se covjek smiluje na njega, ali ljutito udje u auto i nastavi.
Na sljedecem semaforu opet bum..
Covjek se jaaako iznervirao i okrene se da pogleda ko je. Kad lik iz fiće..Odmahujuci rukom govori:
Ja sam, ja sam..Vozi..

  • Like 2
Link to post
Share on other sites

Žena mi je ostavila poruku na frižderu: 
"Ovo više ne funkcionira, preselila sam kod svojih!!!" 
Otvorim frižder, svjetlo radi, pivo je hladno... 
Ne razumijem, što ne funkcionira???

 

Gledala mi Ciganka u dlan i kaže: 
- Do 45-te godine nećeš imati para. 
Ja je upitam, a poslije 45-te? A ona će: 
- Će se navikneš na to.

 

Pita učiteljica Pericu: 
- Perice, znaš li ti što je to demokratija? 
- Znam, to je kad dvije budale imaju više prava nego jedan pametan.

 

 

Link to post
Share on other sites

Uhapsili Hasu zbog silovanja i odveli ga kadiji.
Pita kadija, šta je uradio.
"Silovanje gospodine", odgovori policajac iz pratnje.
"Mustafa, okrivljenom uradi sve što je on radio toj jadnoj ženi."
Haso će ti na to:
"Pa gospon kadija nemoj te molim vas.
Pa nisam ja to htio. Pa nije namjerno. Molim vas poštedite me."
"Mustafa vodi ga. Slijedeći !
Šta je ovaj uradio?"
"Krađa, gospon kadija."
"Mustafa ! Odsjeci mu ruku. Sljedeći!
Šta je ovaj uradio?"
"Ubistvo gospodine."
"Mustafa ! Otkini mu glavu. Vodi ih sve trojicu i za danas je dosta."
Vodi njih Mustafa hodnikom, kad će ti Haso njemu.
"Mustafa, Muki... Mene samo jebeš, nemoj zaboravit."???????????????

Link to post
Share on other sites

Mujo i Nova godina

Mujo i Haso zasjeli u kafanu na Staru godinu u kafani i rakijaju. Nakon prve litre Haso upita Muju:
- Mujo, jarane, šta je teb' draže, seks ili Nova god'na?
Mujo ga mutno pogleda i ispali k'o iz topa:
- Nova god'na, jašta!
Haso se zbuni i pita:
- Pa što Nova god'na, jarane?
Mujo duboko uzdahne i odgovori:
- Pa nekako m' češće dolazi!

 

  • Like 1
Link to post
Share on other sites

Šta ti misliš o ovome ? Uključi se u diskusiju...

Napiši svoje mišljenje, a kasnije završi svoju registraciju profila. Ako već imate profil, loguj se klikom "ovdje" da bi nastavili komentarati sa postojećim profilom.

Guest
Šta ti je na umu ? Odgovori...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.




×
×
  • Create New...