Jump to content
FORUM

Recommended Posts

Oženio Cigo jednu Garavu i jednog dana čuje kako je oženio kuravu. Pita on garavu je li to istina, a ona njemu odgovori pitanjem?

Šta si mi rekao kad si me prvi put tucao, jebo ti svoju mater?

Pa rek'o ti  brate da mešaš božanski.

A kako sam te ljubila?

Pa isto božanski, nema šta.

Pa je l' ti misliš da se to u školu uči, pas ti mater cigansku.

Link to post
Share on other sites
  • Replies 109
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Mujo  ubio svoju ženu i došao na sud.Sudija: " VI niste normalni, osuđujem vas na 40 godina!"Mujo: "A Bokte , k'o da sam tvoju ubio.   Dječak ulazi kod frizera i frizer kaže mušteriji:-Gledaj onog m

Stoje dva crnca u parku i pišaju.Dođe čuvar i pita ih: - Jeste li vi sa televizije? - Nismo. -A jeste li sa radija? -Nismo. A čuvar će: -Onda kupite te kablove i brišite.     Voze se dva stud

Mujo i Fata završili u mentalnoj bolnici... Jedan dan se oni šetaju kraj bazena, i Mujo padne i pođe se gušit! Fata skoči i izvuče ga i spasi mu život Sve je to posmatrala glavna medicinska sestra, sl

Posted Images

"Jakove, mlijeko ti je u frižideru... novce za kruv sam ti ostavila na televizoru... djeci skuvaj grašine... stavi suvi rebara u gra... rebra su u špajzi... valjda... ne znam... jebe mi se za rebra... to sam negdje čula da se stavljaju u grah... to ti znaš... veš je na štriku... poberi ga... Vakula je najavio ladno... smrzne li se veš na štriku, nemoš ga peglat... moglabte još ubit struja iz pegle... neš ti štete... kad budeš peglao, moje grudnjake ne peglaj... svoje peglaj... prošli put si moje ispegla... ka da sam dvi daske na sisama imala... nemoj da te moram šamarat!... isto tako... dok se vratim, da si se riješio onog zeca što si ga uzeo djeci... u pizdu materinu, svaki put kad ga vidim... ka da vidim Karamarka... u gra ga strpaj zajedno sa rebrima... ne znam... delaj što oš sa njim... al zečine se rješači... znam da pušiš... nađem li koju ćiku na balkonu... ispalim te ka glinenog goluba... ne zajebavaj se samnom!... ona jaja u kuhinji... njih sam dobila od neke žene iz naroda dok sam imala ured u Varaždinu... ovako... sjedi na ta jaja... sjedi na njima cijeli dan... tako sve dok se pilići neizlegu... znaš da volim piletinu... i znaš što... jučer vidim zapišanu dasku na wc školjci... u prvi mah sam bila sretna... pomislila, aj ipak piša stajajuć a ne sjedeć na školjci... a onda skužim... kapa voda iz bojlera... i zato... popravi bojler... aj sad... ja ode u Amerku... vraćam se odma... za 5 dana... izdrži Jakove!

Voli te tvoj Kolinda!"

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

UMIRIO SE KAMBER, ILI GA RUKA BOLI, ILI ŠEPIĆEVU PASTRMU VOLI

Krenuo Asim Kamber o Senadu Šepiću blogove da piše.

Onda odjednom umjesto da piše,

još neobjavljene blogove počeo da briše.

Na pinku Senad počeo da se s Kamberom miri,

kamber lopata* i sitog stomaka žmiri.                 * radi s lopatom..čisti snijeg

Valjda mi pastrma organizam grije,

ne piše ništa, veselo se smije!

Šepić počeo Kambera da voli,

Kamberovo škrabanje više ga ne boli!
Zlatko Hujić, Krstoljub zvani,

mržnjem prema Asimu se hrani.

Lagao je previše, sad je u banani.

Laže Zlatko da ga Kamber zove,

smišlja spletke nove.

Ne zna jadan Asim ćelave voli,

Što ima kosu Kambera boli.

Zlatkova glatkoća i sjaj, za Kambera su raj.

Zove ga Kamber u 11 noći, dragi Zlatko kad ćeš pameti doći.
Sve ovo bilo je na Pinku, Šepić i Kamber na istom su linku.

http://glas-naroda.com/umirio-se-kamber-ili-ga-ruka-boli-ili-sepicevu-pastrmu-voli/

Edited by L19.S61.
Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

KASIM: Mislim, jasno mi je, ali je toliko sumanuto da mi nije jasno.

Sere mi se od ove države. Do te mjere da ću jednog skorog dana

stvarno popizditi i osnovati stranku.

DADO: I ne primaj ove sa manje od 18cm. Vidiš kako to završi !

KASIM: Nema šanse. Jedino što ćemo samo ti i ja biti u toj stranci.

MEJRA: I ja! (Nekoliko puta sam čula da imam veću k**u od puno frajera)

BUCO: 18 je za stranacku mladež. Na izborne liste nista ispod 20 !

Link to post
Share on other sites

Jedan primjer globalizacije.

Pitanje: Što je GLOBALIZACIJA?

Odgovor: Smrt princeze Dijane.

Pitanje: Kakve veze ima princeza Dijana s GLOBALIZACIJOM?

Odgovor: Engleska princeza s Egipćaninom zaručnikom imala sudar u francuskom tunelu vozeći se u njemačkom automobilu koji ima nizozemski motor, a vozio ga pijani Belgijanac opijen škotskim whiskyem, dok su ih slijedili talijanski paparazzi, na japanskim motorima. Princezin život pokušali su spasiti američki liječnici upotrebljavajući brazilsku medicinu. Ovo Vam piše Hrvat upotrebljavajući Bil Gatesovu tehnologiju i ovo vjerojatno čitate na kompjutoru koji je upotrijebio tajvanske čipove, a buljite u korejski monitor koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladeša radeći u Singapuru. Sve to transportirali su vozači iz Indije, a oteto je u Indoneziji, iskrcano na Siciliji, transportirao konačno do Vas vozač iz BiH 

Link to post
Share on other sites

otisao direktor zoloskog vrta na sluzbeni put i u medjuvremenu u zoo vrtu umre majmun,

 zove sekretarica direktora i pita ga,gospodine direktore da li da narucimo novog majmuna ili da cekamo vas

 

Dolazi muž kući rano ujutro, sav raštiman.
Žena ga dočekuje:
- Gdje si ti do sada, a?
- Pa kolega se ženi, pa napravio momačko večer.
- A jel? Da niste doveli neku kurvetinu, pa radili redaljku na kauču, a?
- Nismo, otkud ti to?
- Jaooo, nemoj meni pričati, kao da nikada nisam bila na momačkoj večeri!

 

- Fato, gdje si bila?
- Išla u salon ljepote.
- Šta je, bilo zatvoreno?

 

  • Like 1
Link to post
Share on other sites

Mi bi kod doktora trebali ići sa listićima sa bankomata. Kako uđemo u ordinaciju:

- Dobar dan doktore!
- Dobar dan! Imate li nalaz?
- Evo ga doktore... sad ga digo sa bankomata... izvolte!
- Huh... po nalazu sa bankomata... stanje je loše
- O suncetij***m... jel jako loše???
- A gledajte... dozvoljeni minus vam je 10 iljada... a vi ste već 9 u njemu
- Kolko mi je još ostalo života???
- Po ovome... ispada iljadu KM života
- Iljadu KM!?!?
- A e
- Znači 5 dana!?
- A čujte... ako razvučete... možda i 7
- Nema lijeka?
- Na žalost... za ovu vašu bolest nema lijeka
- Transplatacija?
- Za transplataciju vam treba donator
- Imam donatora!!!
- Koga?
- Kuma!
- A onda odma trkom ajte kumu
- Recte mi samo... što da mu velim da mi donira?
- Recite mu nek vam donira 10 iljada 
- I onda?
- Onda ajte u banku da vam naprave operaciju zatvaranja minusa.
- Ondać biti zdrav?
- Vi da... al bojim se da donatoru nema spasa
- Ma ima kum za 3 života!!!
- A što kum radi?
- Poslanik u Skupštini USK-a!
- Dajte ga onda pitajte za dodatnih 3 iljade 
- Zašto doktore?
- Meni ostalo još 15 dana života
- Opa doktore... uvas minus podeblji!

Link to post
Share on other sites

Nazove doktor Lalu pa mu kaže:
– Lalo imam za tebe dve vesti, lošu,
a drugu bogami još lošiju.
Lala se unerovzi, šeta sa onom
slušalicom oko stola te reče:
– Ta govori više bog te materin!
Hoćeš prvo lošu ili još lošiju – upita doktor
– Ta, daj prvo tu lošu.
– Vidi po nalazima imaš težak rak i
Imaš još 24h života.
– Ta koja je onda još lošija bog te ne ubio?
– Pa jeb*ga pokušavam da te dobijem od juče.

Link to post
Share on other sites

Kupio Mujo papagaja Fati za rođendan, Fati se jako
svideo pa ga stavi u kavez i na terasu. Sutradan
prolazi pandur, a papagaj mu vikne:
– Dole vlada, dole vlada, jeb’o te premijer..!
Popne se pandur kod Muje pa mu kaže da vaspita
papagaja da ne psuje ili će ga strpati u zatvor.
Konta Mujo šta da radi pa ode u prodavnicu da
nađe istog takvog papagaja, pa da ga zameni.
Kaže mu trgovac: – Evo imamo istog takvog, Fata
neće primetiti razliku, a ovaj ne psuje, ovaj je
pobožan i zna samo svete reči.
Uzme Mujo tog papagaja, stavi ga na terasu,
naiđe pandur pa stane kod papagaja, gleda ga
gleda, ali papagaj ćuti. Proba pandur da
isprovocira papigu pa mu vikne:
– Dole vlada, dole vlada..!
A papagaj će:
– Daj bože, daj bože, ooo bože pomozi..!

Šetaju hodnikom direktor firme i njegova
seketarica. Kaže sekretarica :
– Gazda možete li mi pozajmiti 200 eura?
– Naravno da mogu šećeru, lutkice moja…
– Ok gazda dogovoreno, vraćam vam čim
budete mogli, kiss, kiis, do viđenja…

Link to post
Share on other sites

Čekao stariji čovjek godinama da mu daju dozvolu za gradnju.
Na kraju dadoše dozvolu i službenik mu reče: “Evo sve je gotovo, samo još idite na šalter da vam ovdje udare pečat”.
– Ode čovjek sav sretan, kad na drugom šalteru službenik gleda na sat i kaže da mu je vrijeme za ručak.
– Nesretni čovjek, pokunjen kaže: “Sine, šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, živ bio, udari mi taj pečat, pa ću ti ispričati priču o ljubavi, majci i psu”.
Službenik zastade nevoljno, ali ipak pristade.
Ovjeri on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču.
– Starac fino pokupi papire i kaže:
– “E jebo ti pas mater”.

  • Like 1
Link to post
Share on other sites

Mali Perica ude u trgovinu i pocne vikati:
- "Imate kondome?!"
Prodavacica mu kaze:
- "Kao prvo, nije lepo vikati u trgovini, kao drugo kondomi nisu za decu, kao trece, koja velicina ti treba?"
Perica kaze:
- "Kao prvo: u skoli su nas ucili govoriti jasno i glasno. Kao drugo, znam da kondomi nisu za decu nego protiv dece. Kao trece, trebaju mi sve velicine jer mama ide na more!

Link to post
Share on other sites

Ide Mujo sav radostan i razdragan kod Fate, nosi buket cveća

pa kad stiže pred stan pokuca na vrata.
Otvori Fata, kad je ugledala cveće zgrabi Muju za kragnu,

uvuče ga u stan, baci na krevet, raširi noge pa kaže:
Mujo moj dragi, evo bolan ovo ti je za cveće!
Mujo:
Ma daj ba Fato nemoj se zajebavat', daj nađi neku vazu bona..

Link to post
Share on other sites

Sjedi Mujo u dnevnoj sobi i bleji u televizor, a njegov sin za stolom rješava domaću zadaću. Nakon par minuta sin upita:
- Tata, možeš mi pomoći oko zadaće?
Mujo se trgne i potvrdno klimne:
- Jašta ću! Da čujem.
Klinac pročita zadatak:
- Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi prijatelji, 3 je popio Ibro s roditeljima. Koliko soka je ostalo, ako je nana popila još dvije litre?
Konta Mujo, konta, i nakon pet minuta se oglasi:
- Kažeš, mali se zove Ibro??:D

 

Sretnu se komšije:
- O, komšija, čestitam, čujem da si dobio sina. Kako si mu dao ime?
- Izdislav.
- Čuj, otkud Izdislav?
- Pa po onoj pjesmi.
- Kojoj?
- "Is this love..."

 

 

Došao narkoman roditeljima i kaže
Imam jednu dobru i jednu lošu vjest, koju će te prvu
Roditelji: Daj dobru.
Narkoman: Ostavio sam drogu
Roditelji: Odlično, a koja je loša?
Narkoman: Ne znam gdje.

 

  • Like 1
Link to post
Share on other sites

Šta ti misliš o ovome ? Uključi se u diskusiju...

Napiši svoje mišljenje, a kasnije završi svoju registraciju profila. Ako već imate profil, loguj se klikom "ovdje" da bi nastavili komentarati sa postojećim profilom.

Guest
Šta ti je na umu ? Odgovori...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.




×
×
  • Create New...